Por una cabeza
Sau despre cum să identifici, într-un grup oarecare, femeia-vânător.
Voi, femeile, voi ar trebui să fiţi interesate să aflaţi asta. Pe voi vă preocupa şi voi sunteţi speriate să nu vă ia locul altă femeie. Încât, fiţi puţin atente, poate cine ştie, o să vă fie de folos cei câţiva paşi pe care îi folosim în identificarea femeii-vânător, oriunde s-ar afla ea… Dacă vă identificaţi cu personajul însă, pe măsură ce citiţi, atunci treceţi direct la ultima frază, care devine practic cea mă importantă pentru voi…
Fapt 1: Tipul acesta de femeie este la pândă permanent. Nu ai cum să te fereşti, pentru că este exact ca o gripă, cu efect endemic, adică tot apare odată la 1-2 ani, oricât te-ai izola de mulţime, ea există undeva şi te surprinde când eşti cu imunitatea la pământ. Ştie perfect când să apese pe pedală, pentru că sesizează fisurile dintr-un cuplu, chiar înainte să le sesizeze cei doi.
Sfat 1: Nu încerca să o ocoleşti sau să excluzi toate femeile din anturajul vostru, însă rămâi convinsă şi conştientă că o astfel de femeie există.
Fapt 2: Femeia-vânător nu este, conform denumirii, agresivă, ci, paradoxal, ea va fi cea mai blândă, calină şi drăguţă (a se citi “easy going”) persoană din tot efectivul feminin. Ea are talentul de a încuviinţa, susţine verbal (dar mai ales nonverbal) pe bărbatul pe care i-au picat ochii, încât aproape că ai senzaţia că nu mai ai loc să strecori un ac în aerul dintre ea şi bărbatul luat în colimator. Victima, atrasă ca de privirile circular concentrice ale unui şarpe boa, va pica automat în această atmosferă-capcană de susţinere necondiţionată.
Sfat 2: Când realizezi că ai în anturaj o femeie-vânător, încearcă să te deplasezi în peisaj, încât să ajungi exact lângă ea. Astfel, bărbatul, care se presupune că a venit cu tine, va fi oarecum descumpănit să tot balanseze privirea între ea şi tine şi, cine ştie, poate realizează chiar şi penibilul situaţiei.
Fapt 3: Femeia-vânător nu este singură, o să râdeţi. Nu, nu, de cele mai multe ori ea este însoţită (de obicei de un blegoman), sau sigur acasă deţine soţ, iubit, chiar amant şi soţ (de ce nu? ar spune ea) etc. Tocmai asta face toată sarea şi piperul. E exact ceea ce constituie un alibi perfect, iar bărbatul care e acuzat de prietenă sau soţie că o încurajează vă va argumenta exact acest lucru: “dar e căsătorită, sau are prieten lângă ea, vai, doamne, cum poţi să te gândeşti la asta?”
Societatea scoate imediat în afara ei, punând etichetă, femeilor divorţate sau văduvelor, femeilor singure, ele fiind unanim acceptate ca pericole potenţiale pentru cupluri. Iată că nu. Nu e neapărat atât de simplu.
Sfat 3: nu fă nimic. Observarea situaţiei îţi va oferi mult mai multe informaţii despre tine şi cel cu care eşti, decât dacă începi să te agiţi. Oricum, nimic nu e în puterea ta, iar bărbatul tău are totuşi un rol şi el, nu? În fond, ar putea să pună punct sau chiar să nu răspundă din start invitaţiei…
Reformulând, cred că nu ar exista femei-vânător, dacă nu ar exista “bărbaţi-pelican”. Tradus, bărbaţi care, oricât ar mânca, mai înghit ceva, aşa de rezervă, doar că toată lumea îşi dă seama că sunt şi sătui, dar şi lacomi în acelaşi timp. Nu se pot abţine, aşa s-au născut, cu guşa.
Totuşi, pelicanul e o specie rară şi pe cale de dispariţie… De aceea este în continuare protejat, nu?
Bonus tip: Femeile-vânător fie aprobă non-stop, fie se arata interesate de orice nimic, fie se băgă în vorbă şi în seama exact când nu e cazul. Oricum, le sesizezi pentru că în preajma lor şi a atmosferei create de ele pluteşte în aer aşa zisa “senzaţie de lovitura de teatru”. Cred că asta este esenţa a ce vroiam să vă comunic: în preajma lor ai senzaţia că eşti inclus fără de voie într-un spectacol de teatru, dar unul prost.
Sfat pentru femeile vânător: voi faceţi ce ştiţi mai bine, pentru că oricum nimic nu vă poate schimba, fiind victimele propriei reuşite. Dar, aşa ca-ntre prieteni, să ştiţi că întotdeauna bărbaţii vor opta în final (chiar dacă sub formă de “suspin mental”, ceea ce e şi mai dureros), pentru ce nu pot atinge.
Iar eu să mă-ntorc la papanaşii care mi se topesc în cuptor, altfel risc să-mi pierd bărbatul. Cu toate c-am auzit că femeile vânător nu gătesc tradiţional!
